Гладните вълци видели в гората заек и решили да го изядат, но заекът им казал: - Почакайте, с мен няма да се наситите, а аз мога да ви заведа до стадо овце. Вълците решили да послушат заека и тръгнали с него. Вървели, а гладът ги мъчил все по-силно. - Дълго ли ще ходим още? - Веднага след онзи хълм, който се вижда. Започнали да се изкачват по хълма - не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека и го изяли. Да се нахранят не успели, гладът продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце... Нахранили се до насита и един от тях споменал: - Някак некрасиво се получи със заека. Друг: - Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем. Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат: "нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат. "нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце. Мислили, мислили и написали - "нашият консултант и съдружник".
- Ах тези алени устни..., а тези гърди - като праскови, а какво нежно коремче, ах, а това кръгло пъпче, а тук... - Абе ние ще се чукаме ли, или ще ми правиш инвентаризация?
Сцени от провинциалния живот. Малко градче. Шивашко ателие. Клиент към продавача: - Колко струва този костюм? - Извинете, не ви чух? - Искам да разбера колко струва ето този костюм! Разбирайки накрая какво искат от него, глуховатия и разсеян продавач вика през стената към шивача, седящ в съседната стая: - Ей Крикор, колко струва оня сивия за презентацията? - 250 лв., - разсеяно промърморва майстора, явно зает в работата си. - 150 лв., - гръмко обявява цената продавачът. Клиентът се разплаща, набързо прибира костюма и изчезва. - Млади човече, трябва да си купите слухов апарат като моя, защото иначе бързо ще се разорите, - казва на продавача бойна старица, наблюдаваща безмълвно цялата сцена. Продавачът се обръща към нея, но нищо не отговаря. Все пак, когато старицата си заминава, той се обръща към шивача, но този път не с висок, а с най-обикновен глас: - Не ми харесва много да ни учат на бизнес!
Крадец в съдебно дело: Съдията: - Обвиняеми, обяснете на съда, защо вие, разбивайки касата, сте взели от него само парите, а сте оставили бижутата? - Е, господин съдия, сега говорите точно като жена ми...
Роденият в католическо семейство Честър цял живот искал да бъде евреин. Вече в университета преминал през курсове за юдаизъм, чувствувайки се готов да положи изпит, се явил пред равина. Равинът казал: - Преди да започнем изпита, нека поговорим за заплащането му. Аз взимам $5000. - Че това са маса пари. Какво ще кажете за $500. Равинът се усмихнал: - Ти издържа изпита.
Бизнесмен крещи на счетоводителката: - Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш? - Да. - Кой ти каза подобна глупост? - Гинекологът и адвокатът.
Шеф се обръща към счетоводителя си: - Странно, вие работите в моята фирма вече 10 години и нито веднъж не сте ми поискали увеличение на заплатата. С какви тъмни дела се занимавате тук?
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга; Тема: пристигнах; Дата: 7 септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш от писмото ми. И тук има компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук, долу! Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Разговарят беден и богат: - Не вярвам, че любовта може да се купува за пари! - Е, за такива пари като твоите точно - не може. - Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов... - Дааа, всъщност за тази и моите пари са недостатъчни.
Питат данъчен: - Вярно ли е, че подкупът ви обижда? - Да, и колкото е по-малък, толкова повече.
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията: - Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева. - Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още петдесет лева. - Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!
Двама шефове разговарят: - Какво прави новата ти счетоводителка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя, бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"... - Е, какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл.
Обир в офис. Грабителите викат: - Всички на пода! Персоналът ляга на пода. Възрастен счетоводител шепне на младата си колежка: - Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото: - Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - Седем и половина. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широкото поле. През полето минала крава и се изакала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика. Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешката купчинка и я изяло. Бизнес поука: 1. Не вески, който те засипва с фекалии е твой враг; 2. Не всеки, който те вади от фекалиите, е твой приятел. 3. Когато си затънал във фекалии до гуша, недей да чуруликаш много-много.
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шеф. Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме тялото. Ръцете казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белите дробове, очите, докато накрая и задникът поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белите дробове изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците. Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Джони искал да прави любов с едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара, ако правиш любов с мен. Но момичето го отрязало: - Няма начин! Джони казал: - Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказало случая. Момчето и отговорило: - Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали панталона! Така че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: - Копелето хвърли монети!!! Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложението, преди да се съгласите и да ви го начукат...
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Пуякът разговарял с бика: - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, - но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила. - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. - Те са силно енергийни и хранителни. Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и можел да достигне най-долния клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката. Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.